My words
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今年同事們要一起去登玉山,所以我把山社的紅制服以及當年爬南胡的相片拿出來合照。中間那個站的很豪邁叉腰的女生就是我。登山有許多夥伴,但也有一個人的孤獨。那一年,我在山中感受單獨,也在山裡感覺自由與陪伴。

我很期待今年會有什麼?應該還是一路上罵髒話或著一路上唱歌吧。

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民國100年,我忘記許願。現在我知道我想許什麼願了。

雖然一天到晚表現的拒絕自己即將30歲的事實,其實我很愛數歲數。歲數增長是一件如此平凡與絕對的事情,而我每跨過一歲就會給予前一歲的結論,還有未來這一歲的期許。總是默數數字往上加的美好。每年都過的如此快速,卻又如此關鍵。

25歲  

26歲

27歲

28歲

29歲

然後,30歲。

在框中尋找一份寬。如果說眼睛看是一種框,用心體會就是一種寬。我先用眼睛框住對方,找到最美的角度,然後用心尋找跟這個人之間最好的相處之道,那就是寬。這時候就算是一點小小的快樂,都會讓彼此有幸福的感覺。 ~柯錫杰

我多了一個鏡頭看美的世界,鏡頭下是為了紀錄心中的真實與美好,那麼對人,也應該是,也可以是。
30歲,對周邊的人,請讓我能看見彼此之間的那份寬,對自己,請讓我接受我自己,相信自己。

(這已經是1年前的我了,但是我還是最喜歡這一張,貼在桌前告訴自己,別忘了"她"。)

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你搶了我睡覺的位置。今天兒童節,讓你,不過只有一天而已。明天就要還給Ruru姨囉!

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我很喜歡吃皇帝豆。拍起來怎麼會這麼可愛啊!綠色的愛心。:)

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這個月,我發現窗外開了很多白色與粉紅色的杜鵑花。也許是最近繁雜事情太多,這樣安靜的存在會讓我暫時的駐足。每次經過它都會看一下,有時會花個二十秒,靠近窗檯,用這樣的高度站著,倚著,待著,看著。

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以前從沒有發現後方的杜鵑花會在春天時綻放,也不曾認真仔細看它們。昨日我走到窗外看它們,比起粉紅色的杜鵑我更喜歡白色。白杜鵑有五個花瓣,花蕊青色,淡雅的白與陪襯綠葉讓畫面簡單,純淨。可惜我要搬辦公室了。雖然認識不久,但我會常來看它們的。

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當然還有我那可憐只剩一半的石蓮花。

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重看了一次 “享受吧!一個人旅行!”  

沒有醞釀,沒有預警,眼淚就一顆顆的掉下來,尤其德州先生所說的所用力大聲說的每句話,字字刺進我的內心。這一次,我打算“不”寫下我的內心轉折,經過這個月,你們跟我說的話累積著,我模糊著看著,提醒自己這次用小力一點,我要又輕又巧的跳躍,跳過那個臨界點。

 

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我們過街吧! Attraversiamo 

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它是毛怪嗎?

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我認識它一年了,我最近才發現這是它的名字,好像有一次沒力叫了它,我有認真記起來,不過我實在不確定我有沒有記錯。我不是一個愛動物的人,所以留不下名字。只是因為它在我每週報到上課時總會第一個衝向我,磨蹭好一會兒才回走開,而我也早從閃避到習慣它的靠近。

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第一次使用定焦鏡,抓不準對焦點,但是卻好喜歡它躲在桌下,跟書一起合照的俯看角度。

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他很認真曬太陽,我很認真在對焦。

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今天,它望向的一個遠方,我想知道它在看哪裡,而我也試著提醒自己,我的遠方就在那裡。 

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我心空出了位置。

正中間放了對生活的感覺。

其他的原本放了寫作,後來習慣了那個重量就似乎不太存在,後來放了同事朋友,開始了在意與爭執,現在輕輕的放下與退後變得平衡許多。後來又放了工作,擔心做不好就退回了毫無自信的我,對工作這麼無力感就如每個細胞就像無法衝出封鎖線一樣,等不到那個臨界點。

它正在考驗我何時要放開心中的重量,不要特意用眼淚,壓力,在意,擔心,恐懼抓住填補心裡那個空。而我,是不是偏好用這類型的苦來證明自己有感覺,打回原型,惡性循環。

現在,我不管了,關於填空題,先不填了。我現在只想要起床好好吃早餐!

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試著拍座燈的近照,才很認真的看見燈泡的模樣,因為對焦很久,拍了很久,最後卻讓我亮到張不開眼睛。就像最近的心情一樣,因為自己太靠近自己了,直視不了太久,所以就閃了撤了。

可以了,想要關燈了,下次還有開的機會!

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原本已經關了電腦,準備好入睡,突然興起了拍照的念頭,於是開了窗,整個上半身趴在小小陽台上,倚著我的廢棄書櫃,快門聲在半夜咖擦咖擦作響,到了第十二張,有了張我喜歡的角度,喜歡的顏色,偶爾昏黃色調,偶爾森冷色調,但只要我沒逃離此地,就是一條在我旁邊的安心的小馬路,限速30,謝你了!

跟你說聲,晚安!

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 怎麼樣才算山珍海味。

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一間廚房不能容納兩個女人,於是這廚房以前是阿嬤的,現在是大舅媽的,三舅媽的,而且有時還是分時段的,上午中午晚上各是不同人的廚房。不過,拜拜那天很難得的是大舅舅的。

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沒有光亮的光線,沒有國外進口的大理石,沒有不沾鍋的鍋子,有個笨重似乎這幾年來都不曾換過鐵鍋,還有怎麼刷都不會全白的牆壁,還有每次只能擠進一個人的空間。

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簡單的幾個菜,裡面有豆干,紅蘿蔔,小黃瓜,魷魚,花椰菜都是菜市場裡最普通的菜色。現場最貴的是三舅媽從娘家帶回來的烏魚子,最便宜的是資源回收的蘿蔔皮醃梅子,當大家圍繞起來,就是比山珍海味更山珍海味了。

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在阿嬤過世之前,我都不曾發現原來這個家對於媽媽舅舅阿姨們有多重要,凝聚著每個後輩的心。

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松山阿嬤家的老舊公寓就位在熱鬧的饒河街邊,但走進巷內的鐵門後,隔絕了觀光人潮,忘記了繁華的夜市,進入了一個截然不同的空間。

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家人不在乎公寓是否昏暗,是否老舊,每個東西都是阿嬤一家人的一個回憶一個故事,一個曾經的停留。

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當我還是小朋友時,抬頭望向陡峭的樓梯,想著等會就相見的親戚們,感覺腳步的沈重,很怕摔下來。

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在這個門進進出出的就有五個家族,共計十幾個孫子聚集在此,世代不間斷的交替,時間不曾留戀,小孩長大了,然後大人也變老了。

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時間不曾留戀,卻如此戀家。每個人都是。

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今天去了阿嬤家,一起拜拜阿嬤,在房間裡我找到了一個讓時間停止的小物。當年需要用痱子粉的小孩最小也已經20來歲了,而它似乎靜靜的守護著我們每個小子,當我開啓它,它依舊飄來那股不變的香味。

香香的,有點小孩子氣的味道。

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故宮夏卡爾結束之後的聚餐,我嘗試擺放桌上的咖啡杯,直拍側拍俯拍,然而鏡頭卻被椅腳的光影線條給綁架。

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從沒見過彩色的面紙,假如拿來擦眼淚會不會變彩色的眼淚呢?那一定很諷刺吧!

越來越堅強越來越有勇氣需要兩個好朋友,一個是白色面紙,純白的沒有太多花樣,只要單純面對自己的恐懼與不安,另一個朋友是透明如淚水的白開水,因為恐懼而逼出的淚在好好誠實面對自己結束之後,需要補補水,以免下次沒有淚水可以釋放。

剪了頭髮,試圖堅強試圖長大,我還是需要這兩個好朋友,讓情緒交給它們,讓我好好渡過這一晚。然後,明天,開心加班順道看夏卡爾展覽去,開心的。

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今天到一之軒買了我媽最愛的法國麵包夾起司,因為口味單純,又有化解我不喝牛奶的起司,細細嚼著,吃到麵包裡的鬆軟,聞到到淡淡的香味。好喜歡,也讓我想起老媽跟我一起拔著吃,搶著吃的逗趣模樣。

嚼嚼嚼,把喜歡嚼進心裡來。下此也跟大家一同分享。

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我承認,我被工作壓到了,重重的摔了倒了,影響了生活創作家庭。

我要這樣的藍天,感覺到這樣的小確幸,沒關係,藍天進到心裡了,慢慢的擴散溫暖。我要跟它說個天藍色的悄悄話,把我的悲傷,我的自卑,我的挫敗一一的說給它聽。

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岩田俊介

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有一道門,就在那裡。

恐懼著前方的未知,不安著要跨過去的挑戰。只是,那道亮光還是開始滲透到自己渴望前進的血液中。提醒自己,慢慢走,靈魂才跟著上,慢慢走,才看得見腳邊的幸福,一個人慢慢走就好。

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只要確認那道門是自己的,不是別人的。

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是否該習慣,我們必須犧牲一個最愛去換取另一個最愛的東西,必須誠實的感覺因放手而覆蓋在心上的哀傷與失去。然後,我們好好珍惜所換取到的另一個最愛。會不會是因為失去的心裡落差,所以在手上的更顯珍貴呢?

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心底的影子。

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也許能靠近一點點 就好。

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一天我與朋友去花蓮。這個朋友是很久以前認識的大姐熱心公益但有的時候很喜歡勉強別人。她她要完成人生的後半場夢想希望大家一同幫她但是我發現夢想無法勉強那是她的後半場而我的前半場尚未結束。

因為她的原因我來到了東華大學半夜跟著新認識的朋友終於開始拓展圈子了),一位50的專業攝影師與畫家一位看起來像十八的年輕化妝師一位喜歡文字寫小做音樂的作家一位從台北唱片界搬來花蓮五年在東華會館做活動企劃的大哥。

發現原來跟著專業攝影師可以聊很多也多虧了有看大師的作品集聊起了柯錫杰曾敏雄聊起來攝影最重要的光影與構圖起了輪迴不斷的瓶頸。跟寫小的大哥聊起文字創作的孤獨感我們的結論是創作者思想並沒有那麼偉大但是創作的過程所要忍受的孤獨面對毫無知音的冒險必須真實面對自己不會逃走才是偉大之處。” 

我在東華大學學習如何拍夜景再次練習跟新的朋友交談開始新的可能。

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